Cybertóxico

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Um homem chegou no balcão de uma loja de eletrônicos.

- Olá, vocês por acaso tem o Xbox One?

O atendente deu um soco na cara do sujeito.

- Vai se fud#r seu caixista de merda!!

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- Olá, amigos, cidadãos brasileiros. Eu sou Édson Arantes do Nascimento, mais conhecido como Pelé. Sim, aquele jogador que fez mais de mil gols, ganhou três vezes a copa do mundo, além de muitos outros títulos. Eu sou tão fod@ que nem me lembro direito dos números.

- Enfim, eu resolvi gravar esse vídeo porque recentemente estou acompanhando as manifestações através da televisão. Gente, quanta besteira. Agora não é a hora de reivindicar seus direitos. A seleção brasileira precisa de todo o apoio de vocês. Parem com essas manifestações, vocês não vão conseguir porr@ nenhuma, o país vai continuar na merda.

- Afinal, vocês não podem perder tempo com dinheiro de ônibus quando a nossa seleção está em campo. Eu até queria estar lá pessoalmente, mas tive uns problemas e vou ter que assistir os jogos aqui na minha mansão... Digo, casa.

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- Bom dia!
- Cala a boca, filho da put@!

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- Brasileiros e brasileiras. Assim como vocês, também fiquei muito chateada quando fiquei sabendo que a Nintendo vai deixar o nosso país. Sei que ela foi muito importante para a infância, adolescência e até mesmo para vários adultos da nossa nação.

- Pensando em vocês, resolvi tomar uma atitude imediata! A partir do próximo mês, estará chegando ao Brasil o programa Mais Games. Com esse programa, estaremos importando de Cuba consoles de alta qualidade, que chegarão às salas do povo brasileiro e trarão diversão para todas as idades.


- Ok, presidenta, já terminamos de gravar.

- Put@ que pariu, será que caíram nessa?

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- Querida, eu... Eu tenho um segredo pra te contar...
- Ah, meu amor... Pode contar...
- Eu... Eu quebrei um copo na cozinha...
- ...Sério?
- Sim... Você pode me perdoar?
- ...Claro, querido... Isso não é nada...
- Obrigado... Então... Você também me perdoa por eu ter feito sexo com seu pai?
- O QUÊ?!

MORAL DA HISTÓRIA: Tem certas coisas que não dá pra abafar.

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- Cara, me dá um segundo?
- Claro, toma.
- Valeu!

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- Senhoras e senhores, chegamos! Esse é o "Legendários" na sua televisão!

A plateia aplaudiu intensamente.

- E pra começar esse programa com alto astral, eu já de cara chamo pra cá, o...

O apresentador se virou para trás.

- Mionzinho, para de me imitar, seu bosta! Ninguém liga pra você!

- Muito bem, onde eu estava...? Ah sim, eu vou chamar aqui no palco um dos meus grandes amigos, um cara que eu admiro muito, que eu amo de coração, se eu pudesse eu dava meu c# pra ele, e... Alguém ouviu isso...? Deixa, pra lá, eu chamo agora ele, La-ti-no!!

O cantor entrou no palco acenando e sorrindo.

- Latino, meu grande amigo, como vai, parceiro?!
- Muito bem, Mion, eu estou eternamente grato por você me chamar aqui pela centésima vez! Nenhum programa me chama, e já tava ficando chato ter que implorar por audiência.
- Deixa disso, você é um grande amigo meu, eu jamais te abandonaria! Mas vem cá, que música você lançou recentemente?
- Xi, cara, depois que a minha versão do Gangnam Style falhou miseravelmente eu tive que procurar outra música pra copiar, e... Digo, eu não criei nenhuma música nova, estou numa fase meio baixa...

Uma mulher entrou no palco gritando.

- Seu vagabundo, cadê a pensão do meu filho?!

O cantor entregou o microfone pro apresentador e saiu correndo.

- Desculpa, Mion, a gente se fala outra hora!

A plateia aplaudia e gritava.

- Muito bem... Por motivos de força maior, o Legendários de hoje acaba mais cedo! Boa noite, pessoal, fiquem agora com os pastores da Record, aleluia!

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- Olá. Meu nome é Professor Zero e você acabou de assistir ao Cybertóxico. Pra quem não sabe, o nome vem de "Cybertox" que é o password pra última fase do Doom Troopers.

- O Cybertóxico é isso mesmo que você viu... Uma paródia em esquetes de tudo que acontece pela mídia e pela vida real. A intenção é zoar sem compromisso, criar textos e frases sem muito sentido, mas que tenham um pouco de fundamento quando você compara com algo acontecendo ao seu redor. Nada é poupado, seja músicas, jogos, TV, classes sociais, redes sociais entre outras coisas. É como se fosse um Zorra Total, só que com a intenção de ser engraçado.

- Esse episódio foi feito em meia hora, servindo como uma base que poderá ser expandida de acordo com outras idéias. Claro, pode não dar nada certo e acabar aqui mesmo, sei lá, eu não sou profeta, e acredito que nem você.

- Então é isso, se você gostou, muito obrigado e sinta-se livre para participar dessa zoeira toda. Pode dar idéias para os próximos episódios, se quiser. Agora, se você não gostou, sinto muito, mas eu não posso fazer absolutamente nada por você.

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Escrito por: Alexandre

Episódio 1 - Uma nova idéia

Os nomes de celebridades nessa fic são usados para criar situações fictícias, parodiando a realidade.

hahahahhahahahaahahaahahahaaha
GENIAL! GENIAL!
Tive que olhar várias vezes pro teu avatar pra me certificar que era mesmo você, Alexandre, quem fez esse texto. Nossa, isso é sensacional! Me lembra uma das várias cenas clássicas da minha infância, onde eu, meus irmãos e meus primos (e às vezes meus tios) pegávamos o controle da TV e ficávamos trocando de canal e respondendo as bobagens que apareciam na TV, tipo quando um cara na TV dizia "E aí?" e a gente respondia "E aí babaca?" Ou coisas do tipo. Não sei se era a intenção, mas nesse texto parecia uma troca de canais, bem naqueles estilos de programas trash dos anos 90, que era só avacalhação. Pode continuar que eu me cago de rir com isso tudo.

Legal!

Você pegou certíssimo o espírito da coisa, Inf!

Eu estava cogitando lançar a nova versão de Squarimension, mas fiquei extremamente na dúvida se ia dar certo ou não. Mas depois que li os comentários do pessoal sobre o Adult Swim, resolvi criar algo mais original, no estilo Robot Chicken.

E que bom que gostou. Fiquei na dúvida em publicar ou não isso aí. Na minha opinião estava mais pra algo "bobo" do que "engraçado".

Bom, eu não sei muito a diferença entre bobo e engraçado, mas só peço uma coisa: posso participar? XD

infernosword escreveu:Bom, eu não sei muito a diferença entre bobo e engraçado, mas só peço uma coisa: posso participar? XD

Lógico que pode, eu adoraria!

Cara, eu tenho umas idéia muito idiota, a hora que você quiser, vamo fazer um novo episódio.

NOVO EPISÓDIO

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- É isso aí, amigos da Rede Globo! Começa agora o amistoso entre Brasil e Indonésia!

- A posse de bola começa com a seleção brasileira... O time começa tocando lentamente entre a linha de fundo... E é agora, Paulinho cruza para Neymar que manda para o fundo do... GOOOOOOOOOL!! É do Brasil!! Um a Zero!

- O jogo continua, e a posse de bola agora é da Indonésia, e... Espera um pouco, o que está acontecendo? A seleção da Indonésia está retirando armas dos seus uniformes, e... O que é isso, eles estão fuzilando os jogadores do Brasil!!

- Ah... Eu recebi a informação de que agora é permitido por lei na Indonésia executar jogadores de outras seleções... Pois é, amigos, a partida está encerrada porque todos os jogadores do Brasil morreram, e o vencedor dessa partida é o governo da Indonésia!

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- Mamãe, mamãe!
- Que foi filha?
- Eu quero andar no Vomitron!
- Vai filha, vai...
IRRRRRRRRRRRRAAAAAAAAA
[...]
- E aí filha, o que achou?
- BLEEEEEEEEAAAAAAAARGHH!

Visite o Vomitron! Diversão Bile-o-nária pra toda criançada.

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- Amigos, eu... Eu fiquei muito comovido com essa história... Essa menina de oito anos nasceu com um sério problema de saúde, e precisa de toda ajuda possível para se manter viva. E eu prometo pra todos vocês, que enquanto eu puder, vou continuar fazendo o que for possível para que crianças como essas possam continuar tendo esperança em suas vidas. Aqui é o Geraldo Luís, e esse foi o "A Hora da Verdade"!

ALGUNS ANOS DEPOIS...

- É agora, amigos... Estamos prestes a fazer algo inédito na televisão... O jornalista Percival De Souza vai ou não vai raspar o bigode?! A gente vai pro intervalo comercial, e você já vai descobrir! E ainda hoje: Será que o Anão consegue dançar break? Aqui é o Geraldo Luís, e esse é o "Domingo Show"!

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- Ok... Eu vou acertar dessa vez... Eu só preciso chegar até ele e dizer: "Como vai, senhor Sakosuji"... Isso, basta não ficar nervoso... Opa, lá vem ele!
- Olá, você é o senhor Rodriguez?
- Sim, como vai senhor Sacosujo?... AH, DROGA!!

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Esse é Mario. Um bombeiro italiano. E bombeiro dos bons, entra no cano e sai vivo.
- Seu Mario, seu Mario, para um pouco! Tem uma coisa que toda criança quer saber: o que é que a gente sente quando morre...
...

Fiquem agora com Madrugames...

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- Cala a tua boca Cynthia!
- Mas...
- Cala a tua bouca!
- A...
- Cala a tua boca, porra! Agora me ajude aqui. Me fale qual que é das parada...
- É...
- Cala a tua boca, porra! Olha o peixe morrendo afogado!

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- Vamos conversar aqui com o goleiro Aranha. Aranha, o Santos está preparado para essa partida?
- Então, cara... É muito triste o que aconteceu, mas eu tô tentando seguir em frente...
- Espera, do que você tá falando?
- A gente sabe que racismo faz parte do ser humano, mas o negócio é continuar a vida.
- Mas Aranha, isso não foi um ano atrás?
- Pois é, cara, mas se você me permite eu vou pro jogo e não quero mais falar sobre isso.

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Interrompemos esse programa para anunciar uma importantíssima descoberta inédita:

Cientistas acabam de descobrir que os mosquitos sonham em colorido!

A recompensa pelo árduo trabalho será de 2 milhões de dólares para cada, entregue em seus lares.

Sem mais.

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Escrito por: Alexandre [1, 3, 4, 7]; Infernosword [2, 5, 6, 8]

Episódio 2 - Esportes Radicais

Os nomes de celebridades nessa fic são usados para criar situações fictícias, parodiando a realidade.

XDDDDDDDD
Alexandre, nós estamos criando um monstro!

infernosword escreveu:XDDDDDDDD
Alexandre, nós estamos criando um monstro!

Ele já está à solta, Inf... E não tem mais nada que possamos fazer...

Hoje eu comecei a trabalhar numas novas idéias para futuros episódios aqui.

To adorando isso aqui, continuem o bom trabalho!

Alexandre escreveu:

infernosword escreveu:XDDDDDDDD
Alexandre, nós estamos criando um monstro!

Ele já está à solta, Inf... E não tem mais nada que possamos fazer...

Hoje eu comecei a trabalhar numas novas idéias para futuros episódios aqui.

O pessoal deve estar pensando "Sério que vocês pensam só pra escrever esse tanto de merda aí?". Mas não se esqueçam que isso é merda-arte!

Bem daora.

NOVO EPISÓDIO

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- Pai, sabe o seu carro?

- Sei.

- Sabe a piscina?

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Eu dediquei os últimos 10 anos da minha vida buscando pelo Demônio. Libertando vítimas de seu controle...

Eu sou...


MONTEIRO, O EXORCISTA BRASILEIRO


Hoje eu chego na casa da família Pereira. Os pais do jovem Douglas me mandaram uma carta dizendo que o comportamento do filho mudou muito nos últimos dias... Hora de inverstigar.

- Olá... Monteiro?

- Sim, eu mesmo... Quem é o senhor?

- Eu sou o pai do Douglas, entre, por favor.

- Então... O que está acontecendo com seu filho?

- Nós não sabemos mais o que fazer... Nos primeiros dias ele apenas virava a cabeça 360 graus. Mas ontem ele entrou no Mercado Livre e comprou toda a coleção de discos da Xuxa. Foi aí que a coisa começou a ficar muito estranha...

- Entendo... O que mais ele faz?

- Bem, ele costumava ouvir One Direction, mas descobrimos que era só frescura mesmo.

Eu estava me preparando para mais uma batalha contra o Inferno...

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A história de um grupo de estudantes que falha em entrar pra faculdade e passa a ganhar a vida cantando funk na periferia! Dos mesmos criadores de "REBELDES", vem aí: "BABACAS"!

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- Muito boa tarde, meu amigo, minha amiga... Está começando mais um Cidade Alerta. Eu sou Marcelo Rezende, e esse aqui é o Percival de Souza, boa tarde Percival.

- Boa tarde, Marcelo!

- Percival hoja tá com essa cara de sono, parece que não dormiu, o que aconteceu Percival?

- Ãh... Nada não, Marcelo, tá tudo bem.

- Tá tudo bem, é? Se tu continuar morto desse jeito, eu vou mandar você lá pra rede Globo, e...

- Ah, cala a boca seu filho da put@! Cê fica aí o programa inteiro se achando o bonzão e pensa que pode sair humilhando a gente! Se não fosse eu, o comandante Hamilton e os jornalistas, o seu programa tava uma bosta, seu cretino! Quer saber? Eu vou embora daqui! Tu quer me mandar pra outra emissora, então eu também vou te mandar pra um lugar: Tu vá a merda!

- ...Então, vamos seguindo o programa...

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- Estamos de volta com o Programa do Ratinho, e agora como prometido, aqui está o resultado do exame de DNA... Luke Skywalker, com 100% de certeza, o Darth Vader é seu pai!

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOO!

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- Professora, posso ir no banheiro? Acho que meu filho vai nascer.

- Claro, Amanda, mas não demore!

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Estamos de volta com...


MONTEIRO, O EXORCISTA BRASILEIRO

E agora, eu estou cara-a-cara com o Demônio.

- ...Você está aí, criatura do inferno?!

- Monteiro... É você de novo...? Quando vai me deixar em paz?!

- Me diga logo... O que você quer?!

- Eu quero a alma desse garoto!

- E por quê?!

- Porque lá no inferno tá quente pra car@lho, não tem televisão, não tem cerveja, eu tô de saco cheio, pô!

- Já basta, eu vou te enviar de volta para as profundezas novamente!

- NÃÃÃÃÃÃÃÃOO!!

...

Dois meses depois, eu volto para a casa da família e encontro novamente com o pai.

- E então, como estão as coisas, senhor Pereira, como está seu filho?

- Pelo amor de Deus, Monteiro, traz o Capeta de volta! O meu filho continua ouvindo One Direction o dia todo!!

E esse foi mais um trabalho de Monteiro, o Exorcista Brasileiro.


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- Boa noite!

- Boa noite!

- O Jornal Nacional de hoje começa com a notícia da morte de um escritor e administrador de fórum na internet chamado Alexandre. O
nosso repórter tem mais detalhes.

- Boa noite, Boner, segundo os vizinhos, Alexandre foi morto quando várias garotas com camisa do One Direction entraram em sua casa
e o mutilaram após lerem uma piada que ele escreveu em sua fic envolvendo a banda. Mais informações estão para chegar.


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Escrito por: Alexandre

Episódio 3 - Morte

Os nomes de celebridades nessa fic são usados para criar situações fictícias, parodiando a realidade.

O Alexandre devia chamar o Monteiro contra as fãs XDDD

Ae Inf, rola mais um episódio?

Pode ser da mesma forma que fizemos da outra vez (4x4).

Mas é pra já, parceiro. No sábado eu faço e te mando.

NOVO EPISÓDIO

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- Oi pessoal, eu sou o Dollynho, seu amiguinho...

Muita gente não sabe, mas Dollynho, o amiguinho das crianças veio de um passado muito problemático...

Dollynho vivia numa casa pobre na favela da Rocinha. Seu pai era uma garrafa de 51, que chegava bêbado em casa toda noite.

- Pai, você tá bêbado de novo?!
- Escuta aqui, seu guaraná viadinho... Eu chego em casa do jeito que eu quiser.
- Você prometeu que ia arrumar trabalho! A mamãe fugiu de casa por sua culpa!
- Aquela Fanta vadia fugiu porque não aguentava mais você com essa voz irritante! Agora sai da minha frente que eu vou desmaiar um pouquinho...

Um dia, Dollyinho resolveu seguir o exemplo da sua mãe e fugiu de casa enquanto seu pai dormia. Dollynho passou a viver em uma lixeira reciclável por algum tempo. Até que um dia, foi encontrado por seu salvador.

- Eu trabalhava no marketing da Dolly, e estava sem idéias para um novo comercial que chamasse a atenção do público mais jovem. Foi quando vi aquela pobre garrafa tristonha jogada no lixo.

- Ei amiguinho... Quem é você? O que faz nessa lixeira?
- Eu sou Dollynho, seu amiguinho.
- Dollynho...? É perfeito! Escuta, garoto, gostaria de trabalhar na empresa Dolly?

Foi quando uma nova porta se abriu na vida de Dollynho. Hoje, a imagem daquele garoto pobre, maltradado pelo pai, e abandonado pela mãe deu lugar a um dos mascotes mais adorados pelas crianças.

- Filho, já terminou seu Dolly? O que vai fazer com a garrafinha?
- Vou jogar no lixo, mãe.


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Atenção para a apuração das notas das escolas do Rio de Janeiro.

Quesito Matemática: -1
Quesito Português: 3
Quesito Química: 4
Quesito Física: 2

Atenção para a apuração das notas das escolas de Curitiba.
Curitiba? Curitiba?
A é... não começaram as aulas ainda...


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- Ah, cara eu tô te falando, essa merda de teste de fidelidade é tudo arrumado, mó armação da porra!
- Cê acha mermo?
- Porra, tô te falando...

- Então para para para! Sorria, você está na ErreideTV
- POTA QUEUS PARIL!


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Um homem estava jogando sinuca, enquanto outro só observava. Ele deu uma tacada, movendo várias bolas ao mesmo tempo, encaçapando duas.

- Eu queria saber jogar sinuca...
- Ué, eu te ensino. Pegue as bolas primeiro.

O cara enfiou a mão dentro da calça.

- ...Vai demorar mais do que eu pensei...


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Vamo ouvi o samba enredo da Turma do Tranca Rua!

"Favela da querosene? Comunidade? Vamo lá..."

"Fecha rua com pneu,
Lança chamas, táca fogo,
Porradaria lá na esquina,
Ano que vem, tudo de novo! [x2]

Quebra janela, risca carro e quebra pau,
É da laje pro calçadão curtindo o carnaval!

Oh e oh e!"


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- Diretora, o Marcos da terceira série disse que ia me bater lá fora, disse que ia bater no meu pai, na minha mãe, no meu cachorro, e disse também que ia entrar de noite na minha casa e me matar.
- Ora, Júlio, não se preocupe. Ele estava só exagerando.

Na manhã seguinte...

- Atenção, classe... Eu tenho péssimas notícias sobre o Júlio...


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- Depois do 7 a 1 ninguém liga pro Brasil, eu digo.
- Alguma vez já ligaram?
- Uma vez, e foi engano. Queriam falar com a tal da Nintendo.


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- Cara... Por que tu tá preso?
- Ah... Eu esfaqueei o namorado da minha filha... E você?
- Eu comi um sanduíche hoje cedo.
- Ué? Só isso?
- Pois é... Eu matei minha fome.


E atenção... o troféu de fic mais criativa da The Triforce Alliance vai para... Cybertóxico!

ÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ

Maxwell cruzou os braços.

- Sacanagem!


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Escrito por: Alexandre [1, 4, 6, 8]; Infernosword [2, 3, 5, 7]

Episódio 4 - Carnaval

Os nomes de celebridades nessa fic são usados para criar situações fictícias, parodiando a realidade.

Excelente episódio! Agora pouco eu estava de mau humor.

J. Marlon escreveu:Excelente episódio! Agora pouco eu estava de mau humor.

Opa, legal saber que a fic está fazendo seu trabalho de espalhar o humor.

Hahahahaha a do dolinho é muito Hermes e Renato! Sensacional.

NOVO EPISÓDIO

- Cara, a Ubisoft precisa de uma lição! Então, a partir de hoje vou piratear seus jogos!
- Sério? Tipo o Assassin's Creed Unity?
- Não, não, esse eu vou comprar a edição de colecionador com os DLCs. Eu vou piratear o Rayman Legends!


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No ar: SBT Brasil, com Joseval Peixoto e Rachel Sher...Schera... Sei lá o nome dela.

- Boa noite!
- Boa noite!

- Saiu hoje a lista daqueles que se beneficiaram com dinheiro desviado da Petrobrás. E aqui, no SBT Brasil, você vai saber todos os envolvidos no esquema do 'Petrolão'. Vamos aos nomes:

Renan Calheiros do PMDB
Aguinaldo Ribeiro do PP
Infernosword da TTA
Humberto Costa do PT
Dilma Rouseff do PT
João Leão do PP

- Espera um pouco, Rachel... Acho que não podemos citar o nome da Dilma...
- Ué, por que não? O povo tem o direito de saber.
- Mas eu acho perigoso...
- Que nada, o que pode acontecer?

POR MOTIVO DE FORÇA MAIOR, O SBT BRASIL SAI DO AR. ASSISTA AGORA: CHAVES.


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Um homem entra no quarto e pega sua mulher e seu melhor amigo na cama...


FINAL POSSÍVEL #1

- O quê?! Minha mulher e meu melhor amigo me traindo?!

O homem pegou um revólver e atirou nos dois.

- ...Seus traídores... Eu vejo vocês no inferno!



FINAL POSSÍVEL #2

- O quê?! Meu melhor amigo me traindo?!

O homem pegou um revólver e atirou no seu amigo.

- Te vejo no inferno, seu traídor filho duma put@!



FINAL POSSÍVEL #3

- O quê?! Minha esposa me traindo com meu melhor amigo?!

O homem pegou um revólver e atirou na sua esposa.

- ...E então? Bora tomar uma cerveja?
- Claro!



FINAL POSSÍVEL #4

- O quê?! Minha esposa e meu melhor amigo juntos na cama...? Posso entrar no meio?
- Claro, cara, chega mais.


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- Ei, cara, eu sou seu maior fã! Pode me dar um autógrafo aqui?
- Claro... Argh... O que está acontecendo comigo...

POF

- Você acabou de assinar meu Death Note, otário!


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- Ei, cara, por que você tá preso?
- Eu indiretamente matei minha amiga.
- Como assim, indiretamente?
- Eu contei pra ela que o One Direction tinha acabado.


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- Ei, Spyro! Encontrei uma Orb! Ela vai nos ajudar a derrotar o Ripto!
- Legal, Hunter! Pode me dar?
- Claro! Assim que você vencer meu desafio! Será que consegue pular mais alto do que eu?
- Hã... Hunter, estamos juntos nessa, por que simplesmente não me dá a Orb?
- Claro! Assim que vencer meu desafio!

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- Spyro! Achei um talismã! Com ele você poderá abrir o portal para um novo mundo!
- Ótimo, Hunter! Dá ele pra mim e assim eu vou acabar com o Ripto!
- Ele será seu, assim que você derrotar todos os inimigos dessa área em menos de 20 segundos! Será que você consegue?
- Sério, Hunter... Você já me cansou!

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- Muito bem, Spyro! Você derrotou Ripto e salvou nosso mundo!
- Ora, não foi nada...
- Mas... Cadê o Hunter?
- Ele estava cansado, e eu o coloquei pra dormir... No fundo do pântano!


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- Simba... Observe... Tudo que a luz do sol toca, é o nosso reino!
- Mas, pai... O que acontece quando fica noite?
- Como assim?
- Você disse que tudo que a luz do sol toca é o nosso reino... Mas e quando anoitece?
- ...F#deu.

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- Pai... Agora que estamos todos reunidos na mesa, eu... Eu tenho uma confissão a fazer.
- O que foi, filho...?
- Eu... Eu sou gay.
- Mas filho... Você se casou com a Anna...
- Eu só fiz isso pra te orgulhar, pai...

- ...Filho, eu... Eu também preciso contar uma coisa... Eu também sou gay.
- Mas... O quê?!
- Eu só casei com a sua mãe e tive filhos para orgulhar o seu avõ...
- Vovô... Isso é verdade?

- Meu neto... Meu filho... Eu preciso contar uma coisa... Eu também sou gay.
- Mas que p@rra está acontecendo aqui? Vovô, você também é gay?!
- Sim... Eu fiz isso porque queria deixar seu bisavô, que não está mais entre nós, orgulhoso... Se bem que uma vez eu o vi experimentando o sutiã da minha mãe.

- Eu não entendo... A nossa família toda é...
- Filho... Não importa o que somos. O importante é que costruímos uma bela família! E temos que nos orgulhar disso.
- Você está certo, pai...
- Então, um brinde a todos nós!
- Um brinde!!


FIM


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Escrito por: Alexandre

Episódio 5 - Mockingbird

Os nomes de celebridades nessa fic são usados para criar situações fictícias, parodiando a realidade.

NOVO EPISÓDIO


Não perca: Em breve...

- Senhor, os índios sequestraram a filha do xerife!

Ele é um dos maiores cowboys que o velho oeste já teve...

- Eu irei até lá para resgatá-la...
- Mas eles estão criando uma tempestade de flechas no deserto! E a amarraram em um poste!
- Não se preocupe... Eu tenho tudo que preciso... Bem aqui...

Um dos maiores clássicos dos vídeo-games está de volta!

CUSTER'S REVENGE HD

A jornada desse cowboy será longa e dura... Muito dura...


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- Cara, você por acaso usou hormônios?
- Mas é claro que não!!  
- USOU!!


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E3 2015: O Ingresso é caro; Os jogos mais ainda!

- Boa noite, pessoal! É um grande prazer estar aqui no palco dessa conferência! E é claro, também estou feliz em anunciar nosso novo projeto: O óculos de realidade virtual Advanced Puls Alpha Beta Gamma Delta!

*Aplausos*

- E para demonstrar, eu trago aqui meu amigo Yuri! Como podem ver, ele está colocando os óculos, a imagem aparece naquele telão, e ele faz os movimentos do jogo. Agora, ele simula estar segurando uma arma porque está jogando Call of Duty.

*Aplausos e gritos*

- Agora ele simula estar correndo e pulando porque está jogando Super Mario.

*Aplausos*

- Agora ele está baixando as calças porque... E ele está simulando um ato de... Ok, quem foi o filho da put@ que colocou um simulador de hentai nos óculos?!


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A de Amor...
B de Baixinho
C de Coração
D de Docinho
E de Escola
F de... Filho da Put@, levei um choque!!


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E3 2015: Os trailers são bons! Os jogos, nem tanto!

- Boa noite, pessoal! É muito bom estar aqui na E3 desse ano para mostrar-lhes nosso novo projeto! Eu chamo aqui no palco, o presidente da Konami!!

*Aplausos*

- Eu... Chamei o presidente da Konami... Eddie, cadê ele?
- Joe, nós tivemos um problema... Encontraram o presidente da Konami morto no beco ali atrás.
- O quê?!
- E... Deixaram esse bilhete no corpo dele:

Spoiler: Esse é o Bad Ending de Silent Hills


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A garçonete se aproxima do cliente na mesa:

- Boa tarde! O que o senhor deseja?
- O que eu desejo?! Eu desejo não ter que trabalhar 9 horas por dia para sustentar uma família que não me apoia! Eu desejo poder tirar um tempo para me divertir com meus amigos, para assistir futebol com eles sem ter alguém reclamando em casa! Eu desejo não ter que passar horas no trânsito para chegar em casa cansado depois de um longo dia!

- ...E... É só isso que o senhor deseja...?
- Não, eu também desejo uma macarronada.


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E3 2015: Depois a gente inventa um slongan!

- E agora, com vocês no palco: Uma apresentação do novo Just Dance!

*Aplausos*

- O quê? Just Dance? Eu não paguei 500 dólares pra vir aqui e assistir uma apresentação de dança!
- Relaxa, cara. Pelo menos a Nintendo vai chegar com alguma novidade depois disso.

- E agora, vem aí a Nintendo mostrando as novidades dos Amiibos!

- Ei... Já que a gente tá aqui nos Estados Unidos, quer dar um rolê na Disney?
- Topo.


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Escrito por: Alexandre

Episódio 6 - Especial E3

Os nomes de celebridades nessa fic são usados para criar situações fictícias, parodiando a realidade.

Senti que alguém não está muito afim de ver a E3 esse ano...

infernosword escreveu:Senti que alguém não está muito afim de ver a E3 esse ano...

Pelo contrário, eu estou muito afim. Mas essa é a melhor hora pra começar a zoeira.